Historia de mi vida. Hasta hoy.

Asi fue cumplí mi promesa por 3 meses hasta que un de nuevo volvieron esas voces, esa paranoia en la calle cuando todos me miraban, mi mama, mi hermana me decían que parara de comer, intente comer sano no comer en exceso asi que me volví vegetariana, o lacto vegetariana porque amo los animales y porque era un método mas efectivo de tener control de lo que como, recuerdo que me pusieron problema por eso, mi mama, la pareja de mi hermana, mi hermana pero no me importo porque ya era hora de estar dejando  mi meta a medias, de dejar las cosas a medias así que decidí de nuevo volver a dejar de comer, volver a vomitar, muchos dirán que es contextura  que es que siempre vas a ser gorda que porque hago esto, que soy una superficial, pero todos somos superficiales, aunque quieran mentirse asi mismos.  cuando empiezas a dejar de comer, a cortarte a vomitar, cuando lo haces repetidas veces lo único que quizás te pueda ayudar es un medico, mi familia solamente mi hermana es la que se entero hace algunos años la logre despistar, pero siempre perdurare con esto ya que no tengo el valor de decirle a mi familia que me estoy muriendo por dentro, de que necesito ayuda, no no soy capaz y menos con una familia que no entiende un culo, que solo cree que es problema adolescente, que no le interesa lo que me pase, menos hablare, ahora volví con los eds, estoy escribiendo duro días sin comer, ya casi se acaba el año, no aparecen testigos de jehova, no quiero salir, ahora solo me interesa ser delgada, cada quien se mata a su manera, no me importa vivir, y cuando digo que no me importa vivir es que no me importa si esto me jode o no al fin y al cabo algún día moriré  algún dia dejare de sufrir, porque aunque te consideres una persona feliz siempre tendrás algo que te jode, prefiero dejar de comer, ser delgada y ser feliz por momentos, que ser gorda, comer demasiado y ser feliz por momentos, ya que si soy delgada considero que seré menos miserable.
No nos engañemos las mujeres gordas solo las miran como los comodines del grupo, las que están hay para ser humilladas por la sociedad, las que se ven mas horribles al lado de la amiga delgada,  a las que la ropa de diseñador no les queda nada bien, y yo no quiero ser eso, ahora mismo estoy pesando 58kg, no he bajado nada porque he tenido mis rebotes, pero aspiro bajar de peso, estoy muy motivada, espero que en la bascula marque 45kg, en el amor, muchos hombres han llegado ha mi vida, pero aquellos que han tocado mi cuerpo, no han conseguido tocar mi alma, y aquellos que tocaron mi alma no han conseguido tocar mi cuerpo, simplemente ya no sufro por amor, ya no me mato en el amor, ahora solo trato de ver los hombres de otra manera como seres inconstantes, inseguros, frágiles y de esa manera es que logro tener poder sobre mis sentimientos de no pasar mas haya de un "me gusta ese chico", solamente trato de buscar un futuro, solo me falta 1 año para terminar la escuela y entrar a la universidad, irme de este lugar, del lado de mi hermana, estar sola, vivir sola, no comer, comprar mucha ropa talla 0 y ser feliz de vez en cuando. 

Historia de mi vida parte III

Cuando empece a cortarme lo hice en las muñecas me ponia muchas pulseras para cubrir unos cuantos cortes, empece en el proceso de olvidarle  y así fue, muchas veces el me insinuaba que aun me quería, pero ya me daba igual su existencia, me di cuenta de que me uso y eso me jodía aun mas, así que solo le hablaba con cierta indiferencia, deje de ser tan patética, a veces me decía cosas bonitas y me sonrojaba pero con el tiempo...Todo se cura, lo fui olvidando, lo deje ir, todo paso. dejaba de comer, a veces mi mama me ofrecía comida le decía que no quería porque había almorzado en el colegio *Mentira*, nunca comí en el colegio, pero asi lograba quitarme el almuerzo de encima ya faltaban 4 meses para que año se acabase cuando aparecen unas mujeres testigos de jehova en mi puerta, nunca había sido devota, nunca lo he sido no me gustan las iglesias pero estas mujeres hicieron que permitiera que me dieran un estudio de la biblia así le llaman ellos, acepte  no se porque acepte eso, no se esos últimos cuatro meses conocí de Dios, me regalaron un libro empece leerlo, quería cambiar en ese momento, no quería aguantar hambre no quería seguir llorando todas las noches, no quería .. asi que Volví a comer normal. Eche a la basura 1 año y medio de ejercicios, de ayunos, los eche la basura  y todo porque me daban un estudio bíblico no se que me paso en ese tiempo por la mente  pero comía  sin pensarlo ya no me importaba.

Para el otro año Osea el 2013 este año, *no recuerdo mucho mi vida asi que la estoy haciendo en resúmenes*,  mi vida cambio en todos los aspectos  me mude, cambie de colegio, de amigos, los primeros meses fueron tormentosos. Conocí en persona a un amigo el cual es el único que sabe que "Sufría eds y que no comía"  me mude en el mismo barrio donde el vive y ninguno de los dos sabíamos hasta que un día establecimos de nuevo contacto y me dijo que quería visitarme, me  pregunto por la dirección cuando se la di me dijo "Mierda si vives en el mismo barrio que yo" nos vimos, asi que empezamos hablar yo iba a su casa y el iba a la mia, fue mi único apoyo a comienzo de este año. 

Engorde, de hecho me había pesado el año anterior y pesaba 50kg, este año me pese y pesaba 55 subi 5 kg y eso me jodió mucho, asi que empece a dejar de comer, como en la nueva casa donde vivía dormía solo con mi mama y pues me encerraba en el cuarto y hay no salia nada mas a recibir la comida, jugar con ella y luego pasarla a una bolsa, demorar un rato, salir con el plato con algunas migajas de comida, esperar hasta la noche que todos duerman, salir a meterla bien en la basura para que nadie se diera cuenta. y asi dure por 3 meses, hasta que un dia fui a la casa de mi amigo y en mi Facebook, apareció en el inicio "Anorexia, como saber sus síntomas  le di en esa pagina y cuando empece a leer de hecho mi amigo estaba abajo en la cocina, cuando subió me pregunto "que te pasa?". Estalle, empece a llorar es como si me hubiese dicho "Llora mas fuerte" le dije que no sabia como decírselo que lo volví hacer que estaba dejando de comer de nuevo que sigo cortándome  el me confeso que también lo hacia, que el también se cortaba, me dijo que le prometiera que iba a volver a comer, que yo era hermosa asi, que por favor no me siguiera haciendo daño, me prometió el a mi que no se volvería a cortar y juntos no prometimos. 

Historia de mi vida parte II

Parecía una wanna, de hecho lo era, quería ser delgada, Tod@s empezamos asi en los eds, dejando de comer, buscando dietas, ejercicios, Wanna be (Querer ser) delgada, aunque aun quiero serlo.

Empece a escribir en otro cuaderno esta vez tenia mas cuidado, a veces escribía en la pc porque necesitaba hacerlo, necesitaba escribir, expresarme,  en todo ese tiempo, recuerdo que mi vida se volvió monótona del colegio a la casa y en la casa como ahora pasaba sola ya que mi hermana trabajaba y yo cuidaba de mi sobrina, solo quedábamos mi sobrina y yo, asi que se me facilitaban las cosas, mi hermana trabajando y mi mama trabajando todo era mas fácil, mi sobrina estaba pequeña no hablaba, no decía nada. Todo era perfecto, cuando empece a adelgazar mis amigas me preguntaban que cual era mi secreto, que hacia, porque estaba mas delgada, una hasta me llego a preguntar si ya estaba teniendo relaciones sexuales, no entendí eso, me pareció muy absurdo le dije que no, que solamente estaba haciendo ejercicio, muchos chicos en el salón de clases que no me hablaban ya me hablaban, me saludaban, algunos hasta me coqueteaban, cuando recuerdo estas cosas me doy cuenta de que este mundo es una mierda superficial, cuando era gorda nadie me notaba, era la fea del grupo, la nerd, la que nadie miraba a la que solo le hablaban para preguntarle de alguna tarea, la que nunca había tenido un novio y cuando empece adelgazar empece a existir, poco a poco fui pesando menos, nunca me pese en todo ese tiempo, sabia que estaba delgada porque otros me lo decían, porque mis huesos se empezaron a marcar mas, pero nunca pise una bascula.
Paso el tiempo conocí nuevas personas, cree Facebook y empece a conocer gente de mi misma ciudad y que vivían en barrios cercanos a el barrio donde yo vivía. Recuerdo que empece a cortarme por desamor, si un chico que jugo con mis sentimientos, me cambio por una niña mas delgada y linda que yo, si lo acepto me cambiaron, me remplazaron y yo como prefiero irme antes de empezar de ser un estorbo, le dije que mejor dejemos asi que cada quien por su camino, el fue mi primer amor, mi primer jodido amor, me enamore de el y lo que mas me dolió fue que me haya remplazado, que su traga fuera esa chica y me lo diga sin ningún tipo de culpa, como si yo fuese la entrometida, su clavo que iba a sacar ese otro clavo, gracias a el hoy el dolor lo elimino con cortes, recuerdo que era de noche, busque una cuchilla que mi mama recién había comprado, aun no la había usado y empece con cortes pequeños, me dolían lo acepto, pero no me importaba solo quería hacerlo, no se ni porque lo hice, no lo hice incentivada por nadie solo busque la cuchilla y empece.

Historia de mi vida Parte I

¿Porque decidí esto?

la verdad no recuerdo en que momento decidí esto, solo recuerdo cuando me dijeron que  empece a engordar que te ves gorda, que dejara de comer tanto, empece a buscar dietas en Intern
et, y encontré una dieta llamada arco iris, entre a la pagina donde estaba esa dieta y era una pagina Pro ana-Pro mia, empece a leer lo que estas "Diosas" hacían en ti, lo bella que te verías si dejabas de comer, de tener el control de tu mente. leí tanto que empece a tener control de lo que comía, al principio nadie se daba cuenta "Es normal", vomitaba de vez en cuando y hacia ayuno por 3 días así baje 4kg en ese tiempo pesaba 50kg ahora peso 58, estaba muy feliz asi que como dejar de comer dio resultados me enamore de ANA y MIA, empece a escribir lo que comía, lo que hacia si vomitaba o no en un "Diario" eso fue lo peor que pude hacer, pero bueno ya es tarde para arrepentirse, solia guardarlo debajo de mi colchón hasta que un dia mi hermana estaba limpiando la habitación y encontró el cuaderno, leyo todo!, TODO, lo que hacia en ese cuaderno ese dia lo recuerdo muy bien, llegue del colegio mi hermana me llamo solo estaba ella y yo ya que mi mama trabajaba de dia en ese tiempo. Me pregunto que porque me hacia eso, yo le pregunte que me hacia que, me dijo que era linda, que no debia andar vomitando que le prometiera que eso no lo iba hacer mas que por favor era una niña (tenia 11 años) que era muy niña para andar pensando en esas cosas. Le prometí que dejaría de hacer esas cosas y que volveria a comer normal, como todos lo hacen :)!... Rompi el cuaderno, llore mucho y cumpli mi promesa por unos meses.
Paso el tiempo comia normal, todo era "bueno" mi hermana se mantenía
vigilante paso un 1 año, pero seguia con mis inseguridades no ponia cualquier tipo de ropa estaba gorda!, comía y comia y no media las consecuencias, empece a sentir como me miraban cuando salia a la calle, como mis piernas fueron engrosando era horrible (Aunque lo sigo siendo) asi que decidi buscar en internet ANA y MIA busque dietas, esta vez tuve mas cuidado de donde escribir y que hacer para que mi hermana no se enterara...

Seguiré escribiendo despues.

Inestables emociones. Inestable vida.

Estos dias han sido muy difíciles para mi, las cosas se complican mas, mis emociones penden de un hilo y eso no me gusta.
Mi madre solamente inconscientemente supongo me dice que mis problemas no valen la pena con los que ella tiene, me siento sola, siempre pasa pero ahora me siento aun mas sola, no tengo el apoyo de nadie a veces quisiera escapar de mi vida, de mi cuerpo irme lejos, pero escapar?, no, no soy así de cobarde, mi vida es una contradicción diaria, mis emociones se turnan para hacerme sentir miserable, quizás algún dia iré a un psicólogo a ver que me dice, pero no, quizás ahora no necesite uno, mientras tanto me hundo en un mar de emociones, me desestabilizo complemente cada vez que ingiero algún tipo de alimento, en síntesis mis emociones giran al rededor de lo que como, si no como estoy feliz por periodos cortos, pero después llega la rabia, el fastidio las ganas de morir, todo es horrible, entran ganas de devorar todo, voy como con ansias me doy asco, me da miedo verme, entro al baño, empiezo a vomitar, lloro en silencio no me da asco mi vomito solo miro lo que me hago a diario y en lo que me convierto y me gusta, me gusta aguantar hambre, acostarme y tocar mis huesos cuando termino el ayuno, dormir pensando en que comeré mañana, me gusta?, como puedo decir eso, como me puede gustar algo que me jode, no se porque escribí eso, pero no esto me atormenta, me atormenta no tener control a veces de lo que siento y siento que cada vez me interno en un paraíso oscuro.

Me.

Los días
Mi vida no es nada emocionante, de hecho a mi se me hace muy aburrida, de la escuela a la casa y en la casa leyendo, a veces suelo salir a caminar para que no me entre ansiedad, amigos?, no se me hace difícil hacer amigos de hecho muchos quieren hablar conmigo pero siempre soy yo la que los espanto supongo que soy demasiado exigente con las personas y no me doy  con cualquiera, quizás por eso no tengo "amigos" si no muchos conocidos, mi vida familiar es pésima no consigo estar estable con mi familia de hecho mi familia es conformada por mi madre, hermana, su esposo, mi sobrina y mi gata kitty. no considero eso una familia, se ve mucho el egoísmo, las criticas y yo que no ayudo en nada para tener una vida familiar feliz, es aun peor mi hermana que me jode tanto la existencia no la culpo porque genere en mi una clase de fastidio. ¿Soy mala persona? no lo se, siempre mi familia me recalca que soy una mala persona pero soy una mala persona porque siempre digo las cosas como son, porque no me gustan las injusticias, según mi familia por eso lo soy.
pasan y yo solo me lamento de mi existencia en silencio ya que lo que menos quiero despertar es lastima en los que están a mi al rededor es tan irónico que escriba acerca de mi vida en un blog que todo el mundo ve, pero sigo escribiendo porque se que los que leen esto son personas que están pasando por algo similar o igual que yo, a decir verdad ni mis amigos entenderian lo que me pasa dirían que estoy loca, yo no me considero una loca, aunque muchos me lo digan yo no me considero una.
Ahora solo me importa bajar de peso pesar 45kg solo me interesa eso y desde que inicie la adolescencia desde que empece a engordar vorazmente me ha importado pesar 45kg y eso es lo único que calmara mi ansiedad, mi ira, mi rabia conmigo misma, mi frustraccion, siento que eso es lo único
que calmara todos mis males presentes.

Un jodido dia

Crees que comienzas una nueva semana con el pie derecho pero cuando quieres cambiar, dejar de ser lo que eras: una cerda, el mundo conspira en contra para que tu lo hagas, hoy comenzaba la dieta ABC, y Pumm cai, mi madre me exploto de ensalada, me jode mucho eso que me den arroz y ensaladas cuando no quisiera comer ni la mas minima caloria pero asi es la vida y lo peor es no poder vomitar es que la comida se quede adentro, sentir como te llenas de grasa es horrible, entras las ganas de cortarte porque fallastes, asi de simple, asi de jodida es mi vida, pero ya me acostumbre, a mis dificultades a no pensar en nada mas que en kcal es jodido.
*Escribire la historia de mi vida, despues, tal vez si tengo animo.

Me cuesta escribir

Las cosas no siempre estarán bien conmigo eso es algo que me jode mucho, por que soy demasiado inestable y me jode tanto eso, solo quiero algún
Estoy sola en este mundo aunque tenga a una madre, una hermana, dos amigos que me apoyan aunque solo sospechan de mis desordenes, pero conocen mis problemas familiares, aunque no saben la raiz de mi desdicha. Ahor
a estoy de nuevo vomitando, aguantando hambre, voy al gimnasio pero eso no sirve de nada, si no dejo de comer. solo quiero continuar y no mido los riesgos nunca lo he hecho, nunca he mirado mas haya de los dias cuando paso hambre, cuando vomito lo que como, cuando me corto, nunca, solo espero ser delgada y creo que esa sera mi felicidad mi estado de animo verme al espejo y estar en los huesos, pero pienso en cuando este en lo huesos y si no soy feliz?, ahora solo me destruyo si, porque soy consciente de que destruyo pero no me importa, muchos se matan a su manera y a pesar de todo lo unico que me interesa es morir despues de haber llegado a  mi meta, que me mate un carro, tirarme de un puente, cortarme las venas, solo me importa eso, morir, me destruyo y me volvi adicta al sufrimiento a hacerme daño a mi misma porque no quiero que otros lo hagan, no, nadie mas que yo  no puede venir a dañarme, herirme, quizas por eso estoy sola. porque solo yo me destruyo, me enamoro, me desilusiono, me destruyo.
 dia decir que estoy en un estado de animo constante pero no, eso es muy difícil, mi adolescencia no es normal y no se si eso es bueno o malo?, pero da igual, ya me acostumbre a mi, aunque a veces quisiera escapar de esta vida, de este cuerpo que odio tanto, me cuesta escribir porque a veces siento que me desconozco, siento que no soy yo que todo esto es pasajero, pero no, no es pasajero llevo casi 5 años en un proceso de auto rehabilitación de los Eds y aun sigo, cada año caigo, cada dia caigo, cuando intento ser "Feliz" la sociedad me jode tanto, quisiera no dejarme llevar de los demás, de ser yo misma, pero si ser yo misma es ser gorda, prefiero seguir sufriendo, ademas con una familia obesa, la unica que no es obesa es mi madre, problemas y mas problemas, quisiera quitarme la vida pero soy demasiado cobarde como para hacerlo, quisiera presionar mas fuerte en la vena para cortarla de una vez, pero algo me lo impide, algo me dice que aun no es el momento, me entra un miedo, viene el llanto.